BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!

Excellent............

Une autre sur Chuck Norris:

-Allez sur Google et taper "chercher chuck norris"
-regarder les reponses.......

Il n'y a pas de blonde parmi nous? Sinon, passez votre chemin!!!!!


Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !(Origine Fribourgeoise)



Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !



C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...



Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !



... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles !

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Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent ?
En fait c'est très simple :
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !

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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Ecoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

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Monsieur et madame Levy partent en vacances dans les Caraïbes où ils ont un yacht.
Lors d'une promenade, la pauvre madame Levy tombe à la mer et disparaît.
Monsieur Levy, une fois les recherches abandonnées, est obligé de revenir seul en Israël.
Trois mois passent, et un beau matin, il reçoit le télégramme suivant :
" Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés.
Attendons instructions. Stop"
Levy répond :
" Vendez crustacés et réappatez."

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Un enfant va voir sa mère et lui demande :
_ Maman, je voudrais savoir, je suis juif ou arabe ?
_ En fait, ton papa est arabe, moi je suis juive alors tu es les deux mon fils...
Mais pourquoi cette question ?
_ Bah en fait, j'ai vu une mobylette et j'hésite entre la voler, et la vendre.

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Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang et le visage tuméfié.
_ Qui vous a fait ça ?
_ C'est mon mari !
_ Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
_ Moi aussi !

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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !

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Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Excellent!!!!!!!!!

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont pris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.


Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
« Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »


Là-dessus, le lyonnais dit :
« Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. »
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.


Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas Très vite.



Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
« Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! »


Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!

Le marseillais dit:
« OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement! »

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :
« Je ne te comprends pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le marseillais répond :
« **Qu'on m'attache le parisien sur le dos !** »

......................

C'est l'heure de...



Tu prends...



Et tu te retrouves...



Et tu fais le...



Tu te retrouves à...



Dans...



Tu vois...



Et et ... Attention... Tu...



Les...



C'est...



Et puis...

[/quote]

et tu la dans............

Une dernière

Comme je ne veux être désagréable avec personne, je préviens :
- si vous savez que vous êtes macho, ne lisez pas ça.
- mais si par contre vous pensez ne pas l'être, alors racontez-les
à votre femme, pour lui faire passer un bon moment.
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VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que
c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai
donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai
dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui
dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de
moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux
que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui
diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce
que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma
fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu
n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des
amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui
part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon
voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à
l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose
qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste
plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible,
il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une
confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en
paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

Bon, ben...

@+JP