BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!

Il a pas dit ça il a dit qu'il commençait à s'habituer. C'est loin de l'étape apprécier. t'emballes pas!!!

T'es vilain, je vais te faire péter les tympas à Cantepie!

La pensée du retraité:



Sa femme lui dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Il lui répond: "Rien."
Elle lui dit: "C'est ça que tu as déjà fait hier."

Il lui répond: "Oui mais je n'avais pas fini."

C'est quoi ça, un retraité? on sera "retraités" nous aussi, dis?

Oui, mes enfants.

Si vous faites pas trop de çonneries avec vos Alfas.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !


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> >

Une dame va renouveler son passeport.
> > Le fonctionnaire lui demande :

Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leurs prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


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> >

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .


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> >

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > Le punk offusqué l'apostrophe :

Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.


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> >

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue

mais j'aime pas la dernière...

Hé hé... Saviez-vous que (c'est écrit dans la Genèse) Abraham a eu son premier fils à l'âge de 135 ans ?



Toto a un don exceptionnel : il est capable de prévoir les événements.
Un jour il annonce froidement : "Papa va mourir demin midi!".
Tout le monde s'affole alors dans la baraque, et le lendemain maman interdit à papa d'aller au taf.
Elle le bichonne, le surveille, et surtout ne le fatigue pas.
À midi pile, on entend la sonnette de la porte d'entrée.
Quelle anxiété !!!
Alors maman jette un coup d'oeil furtif dans le petit trou au milieu de la porte.
Et qu'est-ce qu'elle voit ? Le facteur raide mort sur le palier...

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur..... alors que moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure... '
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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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On devrait vivre la vie à l'envers
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Tes 9 derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc....
Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme ! ! ! ! !

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LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.

LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI
DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :
PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME
DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE
PENDANT UNE HEURE. OUVREZ LE COFFRE,
VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres.
vincent qui ?


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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre. '
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du Pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
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Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

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Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > > nous avons trois questions à vous poser, mais on
> > > préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute
> > > Simplet.
> > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des
> > > bonnes soeurs ?
> > > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs
> > > noires ?
> > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs
> > > noires.
> > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des
> > > bonnes soeurs noires et naines ?
> > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires
> > > et naines.
> > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> > > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y
> > > s'est fait un pingouin,

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne
lui en délivre une boîte.



Le client sort sans payer, en disant :



- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire
de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?



- Allez, d'accord!



La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son
gars. Celui-ci entre à la boucherie.



- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la
boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?



Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.



- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et
je reviens vous payer. D'accord ?



Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en
va.




Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :


- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?


- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens
d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

C'est un type qui monte dans un taxi et donne le lieu ou il veut se rendre........le taxi demarre et le type se rend compte que le chauffeur ne prend pas la bonne route........il lui tape sur l'epaule..et là ! le chauffeur de taxi monte sur le trottoir, manque de tamponner une vielle dame, evite de peu un poteau et s'arrete a 5 cm de la vitrine d'un restaurant !!

Le type derriere affolé, demande au chauffeur ce qu'il lui a prit ?!!

Et le chauffeur de taxi repond:

-Excusez moi mais je suis nouveau dans le metier, auparavant j'etais pendant 25 ans chauffeur de corbillard !!

l'est top celle là