BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!

Pour faire plaisir à Miky et rendre ce Forum un peu plus joyeux!!!!


Pourquoi ne peut-on dire le féminin de "terre des Hommes"


























Parce qu'il est impossible de faire: "Taire des femmes!!"

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Sacré Lionel !

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
Vas-y Pascal :
- 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.
-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse : 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'. Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel : - 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!





La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.






- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.





Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


:mdr3: :mdr3:


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !




Un corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du
grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et
il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!



C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des
insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours







Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un
olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils.. Et justement, c'est de ça dont je voulais
te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous
faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une
femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand
tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des
enfants.
-Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit
déjà enceinte

Ca remonte le moral apres une dure journéé de labeur

un peu d'humour noir:
deux ouvriers viennent
d'étre embauchér dans
une scierie. le deuxiéme jour,en
arrivant a l'atelier,le premier dit au seconde:
regarde.hier, en travaillant, j'ai perdu un doigt!
oh! la, la! mon pauvre. et c'est arrivé comment?
eh bien, j'ai mis mon doigt la
comme ça... ah, zut! maitenant cela fait deux!

miky164 a écrit:

merci mon fils cela te fait
3 euros

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.
Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande:
- Pourquoi rentres-tu tard ?

- On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.
- Non, j'étais allé voir un film.

- Quel film ?

- Les dix commandements.
Slap, une autre gifle.
- Excuse moi Papa, « Les reines du sexe ».

- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films.

Slap, Papa reçoit une gifle.

Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.
- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !

Et Slap, elle reçoit une gifle.

La tapette à mouche,................ pas pendant les heures de boulot !!!!!!


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Bon courage

Petite leçon !!! et conseil??..

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue ... et ... la rate.

Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !

La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte .

Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue !

Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal pour trouver l'âme-soeur.



Le texte disait, très simplement, et sans détour : «Je cherche une femme».



MIRACLE !





Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.







Toutes disaient la même chose :
«Tu veux la mienne» !!!!!

TESTS FONCTION PUBLIQUE


La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !